Evocaciones, sobre lo que no tendremos.

Los hijos que no se consumaron,
quedaron en sábanas de moteles baratos.
Promesas de supuesta eternidad,
se acabaron con el transcurrir
de un año.
Problemas callados,
brotaban luego con gritos [tormentos y laceraciones sangraban sin sangrar]
El matrimonio que no tendremos.
La casa que jamás habitaremos.
La bicicleta que no usaremos.
El perro que solo imaginamos.
Los aniversarios que no celebraremos.
La cama que no compartiremos.
El silencio derrochado como fuga.
Ruido como cristales quebrados.
Miradas como puñales en el alma.
Los errores como intereses al cliente.
Los aciertos como disimulados matices de colores transparentes.
Tú como el aliento que me priva de la vida.
Yo como el suspiro que te alimenta.
Nosotros sin reciprocidad.
Nosotros que ya no existimos.
Los hijos que no tendremos.

La ignominiosa luz sexual,
de tus labios inocentes, encandila
sosegada a temperatura ambiente.
Y aquí entre las estrías de nubes
grises, encuentro una sensación
de mascullar sobre los ojos de los cocodrilos,
para rasgarlos,
destruirlos
y no recordarlos.
Aun que el dulce aroma de tu piel,
empalague los quejosos sentidos
posicionados en ángulos silenciosos,
callados,
escondidos,
bajo mascaras felices,
de viejas delectaciones vedadas.

7

Me gusta besarte en silencio,
haces que el mundo desaparezca.
Tocarte entre nubes y suspiros ruidosos,
reconocerte entre mis dedos,
descubrirte
pacifica,
ambientada,
acogida entre mis brazos,
mis miradas.
Quedarnos perdidas
con los movimientos,
con el vaivén,
con los círculos,
con la saliva que alimenta
y perdona mis pensamientos
sugestivos.
El dulce olor a tabaco,
y tu rostro impertinente,
relajado, [contemplación del momento].
La sustancia de los roces
cumplieron su efecto.
Y las circunstancias, todo,
termino con el reloj.
Hay que regresar a casa.

24 horas más para descubrir
Que se mueven mas aprisa las
Agujas del reloj y se me queda mas el tiempo,
Tirado en nada.
Descubrir que te sigo escribiendo
Aun sin conocerte,
Me pertenece.
Tanto como tu existencia en
Alguna parte del mundo.
Me cuesta compartirte,
Aun que puede mas extrañarte y sentirte
En las aficiones maniáticas
Por tomar café a cualquier hora del día
Y adquirir una nueva hoja de papel para evocarte.

Siento la vivida anomalía en mi cerebro,
Carcomiéndome lenta, callada,
Silenciosa más allá de palabras.
El dolor viene y va a través
De tranvías y autobuses imaginarios,
Existentes dentro de parábolas
Subjetivas que pocos logran
Comprender.
Relación ambivalente
De tecnología y humanidad,
Horas parecidas a velocidad
Luz y cósmica poderosa,
Lenta como un caracol.
Despacio se queda,
Rápido se queda,
Siempre se queda…
Hay una anomalía en mi cerebro.

simple...

Vos estás acostumbrada
A pasar los días lluviosos sin mí,
Yo no puedo pasarlos,
Sin pensar en vos.

Vos escuchas el sonido
De la lluvia caer.

No me imagino la lluvia,
Sin la expresión de vos,
Escuchándole.

Vos no me extrañas
Un poco,

Yo te extraño todas
Las gotas de lluvia.

EVOCACIÓN
¿Es la fuente de la vida
O mi pluma dando vueltas a raíz
Del ocio ambivalente de mi tiempo libre?
Creo que a partir de mi primera
Palabra del día me he encontrado
Evocando el recuerdo de mi ultima palabra de la noche anterior [o de
Toda una conversación]
Se quedo plasmado el sonido original
De la risita tierna para transcribirla
De manera descriptiva-imposible en algún
Verso aburrido de esos que suelo escribir
“Era bella tu sonrisa”

EVOCACIÓN 2
Una breve caminata [tu caminando, serie de inspiraciones alternas a lo que suelo escribir]
Miradas encontradas [miedo a una mirada especifica]
Roces [aun ninguno]
Palabras [algunas perfectas, algunas profundas, algunas inesperadas]

la tercera vez que morí... (cuento)

Me encontraba aun consiente cuando negó profundamente que no me amaba, fue cuando descubrí en su mirada la expresión del adiós definitivo; lo que me costo morir por tercera vez.
Recuerdo haber tenido un momento lúdico con el mas allá, me reencontré con mis miradas perdidas en el tiempo, grabadas en mi mente gracias al reflejo casi exacto que varios espejos a través de los años me permitieron observar, acompañados de unas cuantas lagrimas abarrotando mis ojos, que dieron ese toque perfecto de miradas rotas, sinónimo de corazón despejado por terminaciones infinitas provocándome taquicardias hasta que llega el paro terminal.
A veces creo de manera irónica e inocente, que no volverá a pasar, o que si al menos ocurre de nuevo el dolor será menos intenso y más superficial [ingenuidad] duele incluso más.
Que perturbador eso de encontrarme entre las nubes espesas de recuerdos insalubres positivos y negativos. Aun que incluso los negativos me resultaban adorables entre tanta neblina. Y el olor característico de su existencia que se ausentaba de manera penetrante en mi sentir ridículo del olfato [único sentido que extrañamente seguía funcionando y atormentándome] me ayudaba a evocar el sentimiento absurdo de creer que le amaba y que no podía existir más sin su presencia.
Supongo que esto se podría entender a través de las múltiples regresiones que algún psicólogo me obligaba a llevar a cabo, para comprender que mi niñez perturbada concebía como el dolor más grande que alguien pudiera inducirme, el de la ausencia.
Mi peor temor, lo mas destructivo, dejarme sola. Pero acaso no será eso ¿miedo a la soledad? La mayor parte de mi cuerpo se encontraba dormido y muy a lo lejos creo que se escuchaba un ligero eco distorsionado, probablemente era algún tipo de explicación que denotaba algunos pretextos, un poco de culpa y el tono que mas se puede odiar, el de la despedida inminente. Aun que todo eso fue mas un producto de mi imaginación, pues yo solo escuchaba el “bip” atravesando mi cerebro flotante en agua. Se me doto con el sentido térmico ¿o es el tacto? Sentí un abrazo frío.
El que desapareció por completo es el gusto, aun que en ese momento tenia un poco de sed, deseaba un sabor especifico antes de partir, no podía decidir entre una malteada de chocolate o un chocolate abuelita, ni siquiera hacia frío, es probable que el frío me lo dejo el abrazo.
El lugar que esperaba era el paisaje tranquilo y pacifico que todas las películas hollywoodenses utilizan; un lago, con un amanecer o un atardecer cualquiera mientras fuera acompañado de unas cuantas aves y un clima agradable, tal vez otoñal.
11:45 de la noche hora en la que morí por tercera vez, no recuerdo la fecha exacta pero se que fue un miércoles del mes de julio.
2 semanas después volví a la vida, con todos mis sentidos intactos; bueno mi vista aun tiene pequeños defectos, pero nada que no se arregle con anteojos o incómodos lentes de contacto.

Apreciaría el momento exacto para olvidar todo aquello que atormenta incluso a mis pies al caminar.
Ojala fueras calle para caminar sobre ti,
Ojala fueras otoño, para tener un constante y alterno pensamiento sobre ti, tal vez dual, entre que me agrada y entre que me causa nostalgia.
Dentro de poco tiempo moriré [o ya estoy muerta]
Esa tijerilla entro por mi dedo meñique y ahora se ha apoderado de los caminos y todos los transeúntes de mi sangre.
Y la ausencia sigue ahí, sin poder deshacerme de ella,
Amortiguando las palabras que no se y que quiero escribir,
O aprovechando los significados que no se de que son.
Puedes alejarte de mí,
Pero por favor no vuelvas
Di adiós y no regreses,
No quiero esperarte
La pared no soportaría más dolor.
Y soñar…

Con cautela intento comprender eso de tus huellas enfrente de mi, con apariencia de huida [y no lo comprendo]
Desapareció tu marca en la cama,
Tus ojos sobre mi,
Tu sonrisa peculiar y destructiva…
Y solo mis pocas neuronas estables entorpecen
La literatura habitual sobre tus manos rosándome.
Es un adiós completo, un tanto incompleto…

palabras desordenadas con dolor y poca creatividad...

Tengo recuerdos inculcados a través de espacios iluminados por luz natural nocturna, luciérnagas, mosquitos y un grotesco sonido musical, advertido por moléculas tuyas olvidadas y postradas en mi cuerpo.

Fue divertido encontrarle siluetas a las sombras de la figura de tus labios.

Me encontré una palabra que me recordó a ti,
Luego percibí que me describía a mí…
Evanescencia.


Voy a memorizar el momento que deje de hablar por hablar
Y conversé contigo lo que más me dolía,
Ahora puedo culparte de que di un paso al frente que no quería dar.
¿Caminas junto a mi a partir de ya?

Esta bien eso de deshacerse de los fantasmas,
Hoy he decidido dejarlos dormir y no cargarlos conmigo,
Están en una cajita;
Mi celular apagado,
Y un anillo que ha dejado una marca en el dedo anular de mi mano derecha,
Que a veces miro con melancolía y nostalgia.

23

Estoy atravesando en estos momentos una ola de música poco conocida,
De autores poco conocidos,
Con contexto casi inexplorable,
Algunos con letras profundas,
Otras solo con tonos y melodías extravagantes [aun que no se, si los tonos componen las melodías, o las melodías componen los tonos, o los dos se conforman o simplemente son cosas distintas] sin embargo puedo ver atravesar una y otra vez imágenes tuyas sin sentido, con sentido,
¿Qué es el sentido?
Perdiéndose entre las bicicletas deformes de pinturas precisamente de un creador indocumentado, acompañado de una fotografía de un vino tinto casi extinto en una copa de cristal cortado.
Y es que parece que he confundido el pensar en ese alguien, aun que lo que me inspira eres tú, y ni siquiera lo notas.
Pero ese sonido comienza a crear ecos, se parece al tic tac de un reloj que mide el tiempo, el tiempo que nos persigue, ojala tuvieras 23….
Un segundo por favor…

Los ensayos de la vida, los tengo guardados en un cajón a un ladito de los poemas que te escribí y la única fotografía que te tome sin que te dieras cuenta.
Creo que ya he dejado de lado eso de recordarte, pero sin querer abro esa gavetita y se van las ganas de olvidarte y se quedan las ganas de volver a verte…

Cielo morado…
Esculpiendo la dispersión de mis ideas…
Postergando la sazón de los romances,
Esos cuerpos dudosos,
De acuíferos triángulos espirales,
De lentitud,
De rapidez,
De velocidad mortificada…
Letras inconsistentes que hablan…
Y tu ahí sentada,
De pie,
Recostada,
En movimiento [en reposo cerca de alguna neurona adueñándote de algún recuerdo]
Y dividí los veleros,
En contacto con estrellas de papel…
Y entonces…
Entonces…
Solo entonces…
Simplemente nada…

esta madrugada...

El mañana existe en los acordeones de los seres humanos inestables…
La presencia ilusoria de tu cuerpo junto al mío,
Enfrente de mis ojos,(los cuales suelen mentirme)
Me reducen a la calidad dudable de mi cordura,
Hecha añicos por tu sonrisa habitual y rutinaria,
Esa que ilumina las cualidades creativas de mi cerebro,
Esa que brevemente atormenta mis recuerdos (innecesarios, redundantes, tormentosos, nostálgicos)
Parece que aquello que acompaña mis caminatas,
Flota sin rumbo,
Advierto que puedo querer, quererte…
Tal vez te quiero, sin querer,
O sin querer te quiero,
O simplemente quiero poder quererte como se que me quieres,
Te quiero…

aquello que llaman silencio...

"Ella habria querido enredar sus piernas en las suyas, calentar sus pies frios entre sus muslos, dormir pegada a él confundida en su abrazo, verlo abrir los ojos, despertar"...
E.P

Me trasladé a un sin fin de problemas creados por mí,
Y no me di cuenta de que el único problema,
Era que no aprendí eso de amarte...
Perdí todo aquello que soñé [aquello que he pensado hasta el cansancio]
Por seguir eso, que me mantiene escarbando,
Las cicatrices gigantes
Que moran en mi pasado,
Inquietan mi presente, y amenazan mi futuro.
Me acostumbre a creerte siempre presente,
Me canse de que lucharas por mi,
Me canse de que fueras aquello que pedía,
Desgaste mi pensamiento para repasar a alguien más,
Y ahora solo quiero que seas tú
Lo que mezcle mi razón y mi corazón,
Solo quiero que seas tú la que tome mis manos,
Me despierte por las mañanas [aun que no te guste esta palabra]
Solo tú la que me saque sonrisas sin pensarlo,
La que acompañe mis silencios,
Y me ayude a lidiar con los ruidos.
Que permanezca sentada a mi lado conversando de la nada,
O de la vida.
La que habría sido perfecta,
Hoy solo permaneces a poca distancia de mi cuerpo,
Pero a miles de kilómetros de quererme,
Pues existo sutilmente solo en sus recuerdos…

Ayer descubrí que te quería, hoy que te amaba, mañana?

La desventura de mis labios extraviados [desfragmentados] invocan suavemente y creando eco a través de mandíbulas de hojas otoñales en verano,
y es que el invierno ya habita en mi por costumbre [culpa de tu ausencia, presente].
Diálogos verticales, arremeten cuestiones relacionadas ,con la poca luz que me ayuda a iluminar mi hoja de papel, para crear letras deformadas, con dedicatoria enumerada, para cada parte de todo aquello que idolatro de manera intrigante, en los seres que te forman.

Desnudo las crisalidas de mis venas convertidas en una hilera de.. [sustancia habitual huesped de por vida] fantasias abrumadas por tu sonrisa decorativa y tu habilidad para controlar incluso, los reflejos de mi cerebro concomitante de tintas fracasadas, que se quedan en el intento de crear dibujos ilógicamente oniricos.

Voy fraccionando aquello que desconozco,
inmovilizando mi mano para dejar de tocar[tal vez de sentir].
Estoy perjudicando lo que conduce a tu extraña manera de imaginar,
de poseer,
de aniquilar y destruir aquello que me queda de cordura entre mis dedos y mi corazón racional.[aunque literalmente solo sea un músculo, o un órgano, o parte alguna importante y vital para mi cuerpo].

Fuí de plastilina...
Tus manos me moldeaban suavemente,
Hasta que empezaron a darle forma a mi cuerpo,
Podía sentir las huellas de tus dedos dibujarse,
En el borde que intentabas perfeccionar,
Sobre los brazos,
Sobre mis dedos,
Sobre mi rostro,
Sobre mis piernas,
Sobre elementos distintivos de un ser humano,
Y por mas que querías borrarlas se posicionaban ahí.

La mañana perfecta, contigo a mi lado…
Tu despertándome con un beso,
Tu abrazándome,
Fotografiar ese ladito de la ventana que casi siempre miras.

Tengo un precedente de tu sonrisa grabada en mi pupila izquierda y la mitad de tu cuerpo bordada en el tacto de mi mano derecha.

Cerré las persianas de mi habitación y el paisaje era de un tono ámbar entre cada una de las hojitas de ese árbol que traspasa a mi patio y me obliga a mirarle por las mañanas, supongo que la imagen me recordó a ti, tan lejana como junto a mí o tan cerca como junto a mí.
Ya sabes ese indicio de la soledad me provoca pensarte, devastando la poca paz que poseo, supongo que de esas veces en que te pienso, aparecen ideas estrafalarias, incoherentes, modestas y perturbadas para entender la manera de ser parte de ti, entonces abro las persianas veo un nuevo color o similar, da igual, el mismo árbol, las mismas hojitas y empiezo a contar los días que pasare sin cambios [sin ti, pero contigo].